The Mad Cupid

He decidido retomar el blog casi por petición popular, este espacio donde he crecido y he sufrido a partes iguales. Entre el dolor y la alegría fluye la vida. Donde la razón y el corazón dialogan intensamente, aunque como mujer madura que soy, la racionalidad gana terreno cada vez más y afortunadamente.

Ya no corro detrás de quien no quiera estar conmigo, de compartir un momento especial de charla, un debate, una conversación o un vino reconfortante. Los momentos así no los comparto con cualquiera. Pero confieso que me he arrastrado alguna vez mendigando migajas de amor o de atención que ahora mismo no quiero… También soy capaz de abandonar un espacio sin pedir perdón por ello, si el ambiente se torna violento para mi, creo que es justo y necesario para mi autocuidado y el de cualquiera.

Me he dado cuenta que una de las cosas más sanadoras y que más alegría me aporta en la vida es la escritura, la escritura feminista, con perspectiva de género, no puede ser de otra manera. Si algo me ha hecho mi propia experiencia vital es ser cada vez más feminista, más sensible a las diferencias y con más conciencia social. Mi maternidad, dolorosa y mística en modo revelación, me ha hecho ser como soy, doy gracias al destino porque Guillermo me haya elegido como madre, me ha hecho más fuerte, más humana, más luchadora, no se como sería ahora sin él pero creo me gusta el punto en el que me/nos encontramos. Después de esto pocas cosas me dan miedo, si acaso la soledad compartida, gélida y destructiva… Me aterroriza…

Mi alma de escritora pide paso, tengo muchas cosas que contar, por simple acumulación de tiempo. Me resisto a los 51, a abandonar mi juventud aunque si soy sincera confesaré que nunca pensé en estos años con tanta plenitud y alegría (previo paso por terapia algunos años)… Ha sido un proceso largo y duro y de revisión permanente pero necesario para entender por qué a mi…

Ahora solo quiero caminar bien acompañada, tranquila, firme, con personas, lugares y lecturas que me aporten. De vez en cuando abandono la lectura, mi cabeza entra en ebullición y necesito descansar, demasiadas ideas se entrecruzan, proyectos inacabados y proyectos futuros. Me confieso también obsesa del disfrute, he somatizado tanta pena durante años que cada momento es bueno para desquitarse, para desprenderse de capas de piel quemada… Vivir con la intensidad, la alegría y la adrenalina de no saber lo que va a pasar, salvo lo previsible del día a día, ese es mi mantra, aquí y ahora.

De momento este blog seguirá siendo autobiográfico y lo mezclaré con relatos, algunos personales y otros no, con la idea de finalizar algún día el libro de mi vida que no es ni mejor ni peor que la tuya, ni siquiera a lo mejor merece ser contada… Pero qué es la literatura al fin y al cabo sino la capacidad de sumergirse en otras vidas, identificarse, vivirlas como si fueran propias y amar u odiar a los personajes que rodean a la protagonista…

Y por último una reflexión sobre el amor (y aquí lo dejo de momento), ese tema pendiente en mi vida y en la de otras mujeres adictas a esta drojaína que a veces nos mantiene en una realidad paralela e inexistente. Recurro a una cita que ya puse en un post de Las relaciones igualitarias de la gran activista, escritora y feminista Kate Millet: “El amor ha sido el opio de las mujeres como la religión de las masas. Mientras nosotras amábamos, los hombres gobernaban”… Y aún ahora en pleno siglo XXI tenemos mucho que deconstruir para conseguir relaciones claras, sanas e indoloras. He pasado por distintas relaciones afectivo sexuales, algunas les quitaría incluso el afectivo, rupturas, duelos y no paro de aprender del ensayo-error, aunque tuviera 100 años.

«Y entonces el rebelde Cupido entendió el poder de su flecha. Se dio cuenta de que haríamos cualquier cosa que él quisiera asustadas de perderle. Como nos ocurre a veces, el amor no es un aliado, puede ser nuestro enemigo. Puede cegarnos de la realidad, negar lo que sentimos, nos deformará. Y cuando esto ocurra, prepárate, será un largo camino de vuelta hacia nosotras mismas» The Mad Cupid. TAKI 2021

• 

Palarizada

Se levantó aquel día desconcertada, la noche anterior no había podido degustar la cena, le sabía insípida, como si hubiera perdido el sentido del gusto. Sintió una punzada intensa de dolor en su oído izquierdo y decidió acostarse pronto, tenía que madrugar para ir a trabajar y llevar a Pablo al colegio.

Se lavó la cara y a continuación dirigió su mirada al espejo… había tenido una semana muy dura de esas de las que viajas en el metro y tu cabeza no para de pensar, en modo centrifugado On. Le dió vueltas a su situación y la de su hijo, muchas ideas, ninguna buena. En el espejo no se reconoció en sus facciones estáticas ni en su alma caída. Sus brazos derrotados cogieron fuerza para apoyarse en el lavabo e impulsarse, para sacar pecho… la soledad, el desconcierto, los problemas, habían minado su voluntad reduciendo todo a cenizas. Presente sin futuro, sin posibilidad de ver más allá.

Ilustración: Ella de Souza

Lloró mares después de aquella reunión donde la psicopedagoga del colegio le había confirmado las sospechas de que su hijo tenía rasgos TEA (Trastorno del Espectro del Autismo), tan solo faltaban unas pruebas que determinarían el diagnostico. Llegó a casa y lo primero que hizo fue poner en el buscador de su ordenador las siglas  TEA y empezó a temblar, negó los resultados de la búsqueda. Un calambre frío recorrió todo su cuerpo, el miedo se apoderó de ella… Definitivamente no estaba preparada para esto. Ella quería un niño como todos los demás, listo, simpático, sin problemas para relacionarse, que no se escapara del parque, una réplica de niño neurotípico exitoso. La realidad era muy distinta, a Pablo le había costado empezar a hablar (empezó con cinco años), no se relacionaba bien y tenía problemas de aprendizaje.

Cuando tomó conciencia fijándose en la imagen que le devolvia el espejo, se dió cuenta de que el lado derecho de la cara se había paralizado, no podía pestañear, la comisura de su boca estaba caída y los músculos de la cara no respondían a su voluntad. El miedo había tomado forma y ocupado su cuerpo. Rápido corrió a Urgencias en espera de un diagnóstico: parálisis facial o parálisis de Bell (fruto quizás del miedo, ansiedad y depresión, nunca supo el motivo verdadero). Lo que ocurrió después es una larga y trabajosa historia…

 

 

A VECES ME PIERDO…

A veces me pierdo y pierdo la perspectiva  de por qué abrí este blog. Pasa como todo en la vida, te pierdes y luego cuesta encontrar el sentido de las cosas. Se trataba de dar mi opinión de la actualidad que en ese momento estaba de color hormiga, lo malo es que pasado el tiempo lo sigue estando, pero justo en ese momento tenía mucho que decir… A esta etapa le ha sucedido otra etapa de introspección, de búsqueda de un lugar propio habitado por una nueva mujer en el que han ocurrido muchas cosas.

En este tiempo he aprendido muchísimo de feminismo, al que llegué por pura identificación, es como de repente un día vas al  médico, le cuentas cómo te sientes y te diagnostica: «si su perspectiva ha cambiado bienvenida, es usted feminista, tome ud. sus gafas violeta para verlo todo más claro a partir de ahora». He criado a un adolescente con Asperger con mucho dolor, he abandonado espacios inseguros y personas tóxicas,  he salido en los medios (con el caso de la desescolarización de mi hijo), he sentido lo que es ser una outsider del sistema, en definitiva he aprendido a manejar la barca de mi vida y a reconciliarme con mi realidad y disfrutar de ella después de un proceso terapeútico. Y he repasado post de Facebook de hace años que hoy en día me han puesto la cara colorada… Sí, el paso del tiempo es evidente incluso en estas cosas.

Dentro del feminismo he tenido la oportunidad de acercarme a grupos variados y a mujeres que se han saltado de la virtualidad a la realidad para ser mis amigas. Este blog me ha dado la enorme satisfacción de acercarme a Mujeres Imperfectas y a sus creadoras como May Serrano y Silvia Allende entre otras,  donde cuestionamos los estereotipos de la mujer, hicimos y hacemos activismo y hemos compartido momentos maravillosos txacolí en mano. Ellas saltaron de Internet a la realidad para abrirme los brazos y convertise en mis amigas y hoy en día continúan su trabajo a través de la Quinta Ola. Con ellas comparto el espacio de Facebook Café para Madres donde nos cuestionamos las distintas maternidades y con las que nos reunimos en Bilbao y Madrid para revisarnos como madres y por qué no tomarnos unos vinos terapeúticos. Ese café fue un apoyo importante en momentos de desesperanza cuando pasó lo de mi hijo Guillermo, su desescolarización, su diagnóstico de Síndrome de Asperger y fue sin duda un revulsivo en mi doloroso camino. Además nos han dedicado el libro de «El patito feo» de la Editorial Cuatro Tuercas de mi amiga Belen Gaudes, algo que me llena de emoción como fan que soy de sus cuentos donde desmontan los estereotipos de género.

En este proceso terapeútico, he aprendido a relacionarme desde la calma, a evitarme sufrimiento, a dejar atrás a la mujer impulsiva, nerviosa y descontrolada en la que me había convertido por circunstancias de la vida. También a convivir con mi dolor y mis ausencias, a permitirme que estén ahí. Sin embargo me siento distinta en un traje en el que entro con dificultades, todavía estoy en fase de adaptación, a veces por exceso, a veces por defecto todavía me aprieta. Es ese malestar que te produce llevar las botas equivocadas cuando sales de ruta por el campo, tú llevas zapatillas abotinadas y todos los demás llevan las justas para no mojarse, que agarren bien, que no se te vaya el pie, es el malestar de exceso o defecto, nunca adecuada, nunca en su medida… El malestar de ser.

También he aprendido la importancia del autocuidado intentando no caer en el egocentrismo. Las feministas a veces nos miramos demasiado el ombligo  rayando en el exilio voluntario y el yo por encima de todo… dificil también pillarle la medida a esto, si bien es cierto que ya nos ha descuidado bastante el patriarcado y tenemos que retomar el lugar y el tiempo perdido.

Una de las cosas más maravillosas que me han ocurrido es reencontrarme con mi amiga Susana con la que había perdido el contacto hace siete años. Las dos habíamos pasado por procesos parecidos sin saberlo y reencontrarse desde la calma ha sido increíble. Ella apoyando desde Change.org mi petición de firmas para conseguir un aula TEA para Guille, compartiendo, hablando de nosotros con cariño… así nos encontramos, con una emoción infinita…

Y pasado el tiempo, en este punto pretendo retomar mi blog, escribir más desde otra perspectiva y seguir perdiéndome y encontrándome porque estas son las consecuencias del rodaje y del camino. Un texto anónimo que encontré por Internet decía: «alguien a quien quise una vez me entregó una caja llena de dolor. Con el tiempo me dí cuenta que esa caja había sido un regalo»… Y ahí andamos, recogiendo cajas, soltando y aprendiendo.

MÁS ALLÁ DE UNA FOTO

A priori la imagen de estos adolescentes no dice nada. Uno de ellos es mi hijo Guillermo, el que aparece a su lado con la misma cara de  felicidad es su amigo Nacho (con camiseta verde). Son unos adolescentes divirtiéndose como haría cualquier chaval de su edad (15 y 16 años), aunque hay algo que les hace especiales y les une aún más, los dos tienen TEA (trastorno del espectro del autismo), los dos han tenido un diagnóstico previo de TDA (trastorno de déficit de atención, en el caso de Guille con hiperactividad). Por eso, esta imagen que me enseñó hace un par de días Guille cuando volvieron de una salida de ocio, significa mucho más que eso,  me ha traido felicidad, la plenitud, la esperanza en el futuro…

Más allá de esta foto hay momentos muy difíciles, momentos de aislamiento, de rechazo en el caso de Guille, de cambios de colegio, de malos profesionales, de muchas lágrimas asumiendo y aceptando, de fobia a los parques (algo común a Arancha, la madre de Nacho y a mí). Esta imagen en este momento es muy  especial tanto para los padres de Nacho (Arancha y Pablo) como para nosotros (Sonia y Jose). Algo tan simple como la amistad inherente a su crecimiento, para nosotros es una fiesta y una celebración.

En teoría y siguiendo los estereotipos de las personas con TEA, tienen dificultad para relacionarse y para hacer amigos, aunque la realidad es que la gente no tiene tiempo ni ganas de parase a escucharles, perdiéndose la riqueza de personas «expertas» en los temas que les apasionan: en el caso de Nacho la Segunda Guerra Mundial, en el caso de Guille, la Evolución Humana. En la práctica no entienden los dobles sentidos y son las personas más directas y sinceras que conozco, especialmente complicado en una sociedad llena de ironías… Por esa riqueza, autenticidad que progresivamente se va perdiendo con la madurez, merece la pena conocerles.

El mundo de los neurotípicos también está lleno de almas gemelas y personas que nunca conectarán simplemente porque la gente no quiere perder el tiempo en pararse a escuchar al otro, en rascar un poco en el interior de las personas. La prisa, la enfermedad más extendida en la sociedad del siglo XXI.

Más allá de la foto, hay dos personas con dificultades que se han ido superando poco a poco y que tienen la suerte de tener familias que les aceptan, apoyan y entienden. Familias que hemos conectado porque tenemos el mismo concepto de vida. Cuando conocí a Nacho sabía que iba a ser así.

Se abre un mundo lleno de esperanza en el futuro, dejando atrás episodios de acoso escolar, de incomprensión, de miedo, de muchas preguntas sin responder… Por eso desde aquí todo mi agradecimiento a Arancha y Pablo (padres de Nacho), porque cuando entramos en el Instituto donde se han conocido,  llenos de miedo y dudas en el que iba a ser el cuarto centro escolar de Guille,  decidimos quedarnos allí por él, por Nacho. El instinto nos dijo que todo iba a salir bien, la evidencia no nos ha defraudado… ¡Simplemente gracias!